SIMPLEMENTE, UNA ESTÚPIDA INCONSCIENTE

Escribo estas palabras presa de un llanto que apenas puedo controlar. No es mi propósito sino calmarme lo suficiente como para ir a dormir. Después de una espera de 4 días interminables, en los que no dejé de acusarme de mis errores, después de una charla que apenas pudo borrar la espera de esos días y los errores que causaron esa espera... vuelvo a errar de una  manera abominable, asquerosa...

Sorprende el poder de unas palabras mal dichas, groseras, palabras dichas sin pensar, que salen de cualquier lado menos de la cabeza y del corazón. Sorprende como esas palabras malditas pueden hacer temblar una relación que tanto costó construir, algo que supuso mucho esfuerzo en pos de mi crecimiento y el de la pareja, que sin dudarlo hice por amor. Sorprende como una frase puede hacer dudar a esa persona, la más importante que nunca se cruzó en mi vida, a quien le debo muchísimo, hasta mi propia vida, acerca del amor que le tengo. Pero es así. Las confianza en una relación no se mide en el tiempo que lleva, sino esas pequeñas cosas que la ponen a prueba. Y soy lo suficientemente inconsciente para percatarme de ciertas cosas cuando ya es demasiado tarde.

Sinceramente, no puedo entender cómo me pude equivocar tanto. No puedo entender cómo me equivoco tan seguido. No entiendo como no medí mis palabras, como fui tan inconsciente como para no sentir aquello que refutaba mis dichos. Ahora, demasiado tarde me doy cuenta de que las cosas son al revés, de que realmente siento todo lo contrario a lo que dije. Ciertamente no confío en mí misma y debería haber pensado y sentido mejor lo que dije. Ahora soy una víctima secundaria de mis errores, y no es sino solo mía la culpa de estar así, de llorar, de sufrir, por haber lastimado a la persona que más amo en el mundo.

Cada error mío es un desafío a la confianza que me tiene. A veces me cuesta creer que me ame, por el simple hecho de que mis errores son garrafales, pero no ha dejado de hacerlo ni un minuto. Y hoy he depositado la semilla de la duda en su corazón... si no lo hice ya.

No merece lo que le hago... lo amo con todo lo que poseo, con mi vida, con mi alma... con todo. NO QUIERO LASTIMARLO MÁS... Y NO HAGO MÁS QUE EQUIVOCARME UNA Y OTRA VEZ... LO AMO y simplemente moriría de perderlo. Pero más muerta me siento ahora, más dolor siento ahora, que lo he lastimado y que dije lo que dije. Más dolor siento ahora de no poder abrazarlo y besarlo, no por el hecho de no tenerlo al lado, sino porque no puede, no puede aceptar que la persona que lo lastimó tanto sea tan hipócrita.

Lamento con toda mi alma haber dicho lo que dije, sin haberlo pensado y, más que nada, SIN HABERLO SENTIDO.

TE AMO Y NO PUEDO DEJAR DE HACERLO UN SEGUNDO, MUERO DE TENERTE CERCA Y LEJOS, Y NUNCA PODRÍA DEJAR QUE ALGUIEN MÁS CUMPLA EL PROPÓSITO DE BESARME SIQUIERA, PORQUE SOY TUYA Y TE AMO... NO QUIERO LASTIMARTE NUNCA, NUNCA TE HARÍA DAÑO A VOLUNTAD, MAS SOY TAN ESTÚPIDA QUE NO CESO DE EQUIVOCARME DE LA MANERA QUE ME EQUIVOCO... TAN SOLO POR NO SER MÁS CONSCIENTE.

Ahora vuelvo a extrañarlo de una manera inexplicable, inmedible. Otra vez vuelvo a arrastrar las horas sobre mi espalda, sobre mi corazón, sobre mi estómago, sobre los nervios que me invaden. Otra vez tengo que esperar, sin la certeza de saber si va a perdonarme, si me sigue amando, si va a volver a confiar en mí, si va a tolerarme, si quiere seguir conmigo. No quiero perderlo. Quiero seguir creciendo junto a él. Y si esto está pasando no es sino porque es todo mi culpa.

No me creo capaz de seguir escribiendo. Apenas dejé casi de llorar. Y estoy muy nerviosa y dolorida por toda esta mierda de situación que creé. Me retiraré a intentar descansar... a pensar como ocupar cada minuto de mi tiempo para que pase más rápido y sentir menos la espera, como hice estos cuatro días.

Detesto que la gente vea algo que no soy. No soy tan buena ni tan santa como parece. No tengo intenciones de lastimar a nadie. Pero, evidentemente, algo falla en mí.